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妈妈,我想你了.昨晚我又哭了,你有没有在倏忽间醒来,听到我嚎啕的嘶叫?

妈妈,我想你了.今夜我还哭了,沉默着不说一句话的静静落泪,你会心疼吧!

妈妈,我想像那个诗人盼望的一样.回到你的子宫里去,而不是面对这些或者那些.

妈妈,最近我抽了很多烟.一根接着一根,把肺把心都弄黑了,像我永不愿开灯的房间.

妈妈,告诉我.告诉我好么,除了你的慈爱,你的心疼,我还可以拥有些什么?

妈妈,我永远不如你善良.可也不够起狠心肠,去恶毒地与伤害对抗.

妈妈,你可想念我?我不想你担心,尽管我需要你的爱怜与宽慰.

妈妈,你说我下辈子还能不能做你的女儿?如果可以,我愿意永远睡在你羊水般温暖的子宫.不要出生,不要降世,不要接受这尘世间一场又一场的伤.

妈妈,姐姐嫁了.你对这一切还未知情吧!没有关系,我会永远守候你,即使你也愿意我得到一个幸福的另一个没有你存在与进驻的家.

妈妈,年少的我总是太过叛逆.那一句"对不起,我错了."你知道藏在我心里的,尽管倔强的我永远也不会在当着你的微笑中亲口承认.

妈妈,我撞落了你的牙齿,你却没有责备.我在那次的逃离里咬伤了你的手臂,我当它是我下一世寻你的印记,我不想在下一个轮回里与你失去这些永恒而又风雨同舟的际遇.

妈妈,最近我总是想到死亡.吃过太多的安眠药后,我总在每一个梦里都有你远远却又无法走近的笑靥.年轻的你多么美丽,可你却把一生都给了那个从未给过你关切而又只谋私欲的男人.

妈妈,你总是太了解我.你知道我向往自由喜欢天马行空,不愿负责,要强却又懦弱.你又添了多少白发?我很久都没有替你梳过一个简单或者繁复的发髻了,你会怪我么?这些年来,我总在奔走流离,你的眼光也总跟随着我的脚步不肯停息.你的女儿没有多少能力,不能给你再优沃无需为明天担忧的物质生活.

妈妈,广州总在下雨.从不肯间歇的雨,或者倾盆而至或者烟雾凄迷.它们真像你的爱,让我置身其中时,感觉到你掌心里不断滴落的心劳日拙的牵挂.

妈妈,其实我真的很想回去那座你好不容易才走出来的小山村.那有太多的鸟语花香和溪水徐徐.可我知道你希望我到更为繁荣的城市里去,去生活,去飞得更高更远.

妈妈,或许未读过书的你从不知道我曾真的有一个成为你所喜欢的文人作家的梦想.可那些已经离我远去,像那束曾经紧握在手里的氢气球,刹那的烂漫过后,就已飞向天际被世俗左右得无迹可觅.

妈妈,我很怀念小的时候.你在学校的花坛边晒满了为我的学费而不辞劳苦去清洗的白床单,它们在风里和儿时的我一同歌唱.满院炎炎夏季所张牙舞爪绽开的石榴花,月季,芙蓉,桅子花,随处芳香扑鼻.还有不知疲倦的知了依附在树上永远没完没了的叫嚣.

妈妈,二十五岁的我经历过的你永远都不能想像.因为我太过自主,太过孤立.因为在校园里长大的我喜爱校园却无法安定在充满文艺气质宁谧的校园里.

妈妈,多年的飘泊生活让女儿我很累很累,总是不能安下心来做一个华丽而又美好的梦.可我希望每每你的午夜梦回里,都不要有对我的忧心和烦乱.

妈妈,我会一直为你祈祷,就像你夜夜为我的虔心的祷告般.我要你一直都感觉到幸福与安康,即使那个男人再如何地自私自利不愿承载你的命运.我都愿为你不顾一切的付出,哪怕只能换回你瞬间即逝的欢愉.

妈妈,我要你一直看着我的出生 成长和死亡