http://bbs.voc.com.cn/viewthread.php?tid=109500&highlight=

爱情,死于一场如履薄冰的慢性自杀.
而婚姻,却是一个不断自我麻木最后心力交瘁的过程.

前方.遍布着一个个大大小小的痛苦泥沼.
我站在这里
无法向前 无法转身

很多年以后
当我再度想到死亡
我微笑
并且不再害怕紧张

如你所说
终有一天
我们回到游乐场

已经不再记得,这是第几次我又开始不断重复的假想----如果我们从不曾遇见,而我也不曾如此深爱着你,所有的结局也许都不一样.

亲爱的.如今是我已经睡在重重掩埋的黄土里还是重又回到了那些哭哭笑笑自我分享的飞翔与堕落里?

在这条没有出口的阴森长路上,我闻到了曼珠沙华的香气.它们弥散在四周没有氧份的空气里,如同水银般无孔不入,渗透了每一寸皮肤.我知道,在下一个转弯后,我将看到三途河并沿着那些如血般盛放着无数彼岸花的火照之路,回到我出生之前死去之后的幽冥.

所有的回忆沿路渐次上演.很多场景.一个又一个.倒映在三途河上如镜面般静止河水里,伴着岸边无数迎风招展的红黑色花朵一同逐渐隐现又慢慢淡出.沉默并且支离残损.那些曾一度铭刻,在生命消亡前的重要记忆和这里成片成片生长在入秋时分的娇艳花朵是我挥别你后长长黄泉路上唯一的风景与色彩.

第一个显现的,是你.是你那我曾颠覆了一整个世界都无法摆正的你的倒影.你和我在茫茫人海中第一次找到你时一样,如春风般温婉地笑着,隐忍了所有经历的痛苦与悲伤.我那干涸了无数条伤口的泪池在这一秒里迅速丰盈,无数滴晶莹的泪珠如雨般划落在水面上击散的你的笑脸,在一个个不停扩散的涟漪里碎裂,荡开,随后消失不见.

第二次显现的,是我们.是最初我们在城市的高空中相拥着亲吻的幸福.我仿佛又再置身那缠绵绯侧百转千回的吻里,忘乎所以.它带来的感觉仍然如此强烈而又逼真,在每一次的翻转缠绕间,让我迷醉,心花怒放.那曾是此生令我放弃一切也要得到的你的理由.

`````````````````````````
像一帧帧被时间凝结的黑白相片,在我一步一顿的踯躅间轮回播放.无数个不同角度的镜头是一把把倒悬着掠过寒光的剑,一次次刺进我那早已麻木不再跳动的心脏.在巨大的创痛里,有血,赤红而又腥浓的血,顺着我的嘴角指尖,滴滴流落.那不断滴落的清澈泪水,在坠地的瞬间,与曼珠沙华的艳丽花朵上的血迹混在一起,我再也无法分清,肿胀的双眼流下的究竟是泪水还是血水.我知道这将是我最后一次的回顾,从此以后,我将永远与这些记忆阴阳相隔.

被遗失的美满,是你亲手为我所种的玫瑰园.所有幸福的象征,比如爱情,比如婚姻,曾是我此生历经磨难也要坚持的信仰.在每一次的拥抱亲吻里,你是否听见过我的泣诉?为什么你要亲自展示你的认定?而生命难道真的只是一个寻找并看穿真相的过程?如果一切的华丽与完美,最终都将会成为夜夜辗转反侧的折磨,那我宁愿回到最初,回到那最初的岁月里,与你遥遥对望犹如隔岸观火般窥视着彼此的生活.

最后显现的,是你们.是你迷朦着醉眼去亲吻她的放纵.这个在每一个夜深和黎明都不断煎熬着我的画面再度袭来,我看到了在彼岸花的掩映下河水里我的倒影,那张苍白的脸庞宛如暮色中的白玫瑰,愕然而又凄楚.它与你们的纠缠反复重叠,深浅渐变.又清晰传来你的话语:亲爱的,这只是个游戏,没有任何含意.是的,是的,这只是个游戏,只是一出没有开始没有结束的舞台剧,而我只是观众台上一个遥远而又模糊的侧影.被黑暗所吞没的是我无助而又无声的哭喊,是我哀婉而又悲痛的歌唱,是我精心粉饰的微笑.亲爱的,我只能选择原谅,选择隐瞒,因为我仍然爱你,就像当初一样.亲爱的,我只能选择相信,选择麻木,尽管这个理由如此可笑而又如此荒谬.

在永远阴霾的天空下,浓雾开始迷漫,而苍凉的西风正在卷起无数肆意盛放的无叶之花在半空中高高地盘旋,再盘旋,最后把所有的道路落满,一直不断向前延伸,像条被熊熊大火所燃烧的归家之途.我似乎又听见了你远远地呼唤:亲爱的,回来吧!回家,回我们的家,回到我的身边来,我依然爱你,依然无法失去.可一切都已经太晚了,你的爱情摧毁了我,在这命定的狭路相逢里.对你不曾怪责的宽恕却是对自我无情的残酷,火照的之路即将结束,所有回忆都将没入三途河中的湍急起伏的暗涌里.而这是一个结局,还是另一个开始?

离歌正被唱响,那哀伤而又高亢的歌声在无尽的旷野里回荡.亲爱的,让我们挥手别离,尘封所有快乐痛苦的过去.亲爱的,让我奔入彼岸花丛中的熊熊烈火,将所有的罪恶与怨恨燃尽.腐化的尸体,有我不曾启口的原谅和我最后的哀伤.来世,沉睡在另一具陌生的躯体里的我,不再记得你也会依然爱你.如果你能摆脱一切的诱惑,请将我轻声唤起,陪我走完所有未曾圆满的永恒结局.

上帝说，我们所见一切,都是捕风,都是虚空.
 

走出电梯抬手看表,正好凌晨两点;
打开家门顺手开灯便开始脱鞋脱衣服,
再开电脑,趁启动的时间上个厕所洗把脸,
坐下来,点支烟,开始看花菜的帖.

京珠高速上开到一百二就不敢再加油了,我怕死.
一个人在路上,才更容易想到生与死,
再转到机场高速时,降到了九十码,我开始听音乐.
一个人在路上,原来会如此孤单.

我宁愿爱一个人而不是被一个人爱着,
我宁愿自己爱她超出她爱我,而不是相反,
可是爱几时是真可以选择,
又如何会是真能比较的呢?
就算是这世间彼此最爱的一对,
没有人是你,又如何都能明白,
没有人是我,谁又可真正了解.

一路读来花菜的文字,
她像总在某个自己的世界里,
我想我们的接近,永远脱不开这样的距离.
我喜欢这样的间隙.
我习惯这样看着读着并随意说道上几句,
让我知道除了我最亲近的那个人,
花菜又是一个怎样的女子.
就像我在她眼里,
并非只是某一种称谓.
关于这一点,
我们都并非刻意,
自然也无法刻意,
如同我的自私和自我.

一个人的房间,
看着花菜的帖,
就像在读着一个陌生的女人,
可越读,越觉得熟悉,
越读,也越觉得寂寞.
发表于 2006-10-14 02:23